23期生　伴 卓さん

早稲田の人間なら知らないはずのないこの言葉、「都の西北」。３番まである校歌の歌詞を全部は歌えなかったとしても、この部分を忘れる卒業生はまずいないはずだ。もし居たとすれば、きっと何かの間違いで入学してしまったのだろう。
昨年行われた第2回ホームカミングデー。歴代の卒業生が本庄高等学院の食堂に集い交流する。今からお話しするのは、その最後に全員で校歌を歌った時の出来事である。

2005年３月。自らの怠りと、その他の複雑な事象があいまって２年生を仕切り直すことになった。誰が悪いわけでもなく、なぜか本庄、そして早稲田が嫌いになった。落第が決まった時、私は日本から遥か南の豪州にいた。あの瞬間はいまだ忘れたことがない。
語学学校を終えた夕方、日本へ進級に関する連絡を入れると父から「残念だった。明日にでも帰ってこられるか？」とやさしい口調で言われた。人生でおそらくこれほどに「どん底」を感じたことのない瞬間だった。異国の地の電話ボックスで１時間ぐらいは放心状態に陥り、ホストファミリーが心配して車で迎えに来てくれたことも明確に覚えている。

滞在して５日目だった。５週間の滞在を急遽切り上げ、翌日帰国。そして翌日には教務室。自分を観る周囲の目が怖かった。先生たちは全員、私の進退に関して知っている。笑顔であいさつするその笑顔がとても自分の中で解釈するのに時間を要したのを覚えている。

「１週間時間を与えますので、もし転出される場合は一週間以内にご相談ください。」
担任からそう告げられると、翌日から直ぐにでも本庄から出ようとした。
幸い陸上での成績かあったせいか、地元の高校で何校か受け入れ可能の返事をいただいた。
「ここで転校すれば自分の学歴に汚点はつかない。陸上も続けられる。」
こんなことを考えていた。

一週間後、本庄に意向を伝える時が来た。
「もう一度、２年生をやり直させてください。」
震える右手で、知る人ぞ知る「落第受け入れ書」にサインをした。
このまま転校してしまえば、単なる逃げでしかない。ここで逃げれば、それは自分の人生を一生追いかけ、どこかでまたその試練は何倍にもなって訪れる、そう考えた。

新学期が始まり、最初の一カ月は本当に精神的にきた。寮の飯は食べられない。気持ちは不登校。クラスには居づらく、かつての同期は先輩に。精神的にはかなり厳しいものがあった。しかし、いつしかそんなことは消え去り、次の目標に向かう自分がそこには居た。
普通の高校生には当たり前のことすぎて笑われるかもしれないが「絶対進級」だった。
試験前には近所の図書館にこもり、危機感におびえながら机に向かった。あからさまに昨年とは異なった自分になっていた。気がつけば３学期の期末考査を終え、２度目の挑戦は功を奏した。

はっきり言って「あいつは馬鹿な奴だ」と言われればそうかもしれない。当然自分のことをけなす仲間もいた。しかし、それ以上に支えてくれる人のほうが多かった。
あの時俺をバカにした奴は面白がっていただけなのかもしれないが、それはそれで構わない。それが俺の財産になっているからだ。お陰さまで、大分蓄えさせてもらったな。
高校時代に貼られたレッテルが、数年後どんなに輝かせるだろうか、自分次第だな。

こんな思いが３番を歌うころには鮮明に蘇り、気がついたときは涙をこらえることができなかった。母校の校歌を歌って泣いたことは初めてである。それも卒業式の様な寂しい、悲しい涙なんかじゃない、なぜか嬉しい涙を。

今私は大学３年生として、再び挑戦の場に遭遇している。不安もあれば怖いことだらけである。しかし、何もしないから何も生まれない。ごくごく当たり前のことかもしれないが、骨身に染みているものは強者だと思う。

どんな形であれ人生初の挫折は私を何倍にも成長させてくれた。
もしかすれば次の挑戦が再び失敗に終わるかもしれない。しかし、得るものは沢山あるはずだ。そして自分は成功するまで諦めない。

正直、居心地のいいせいか、大学に入ってからというものの緩みっぱなしの自分。このままでは前轍を踏むことになる。この緩んだ糸を、年越しを機にもう一度ピンと張り詰め、最高の状態で自分を売り込んでいきたい。

私は逃げない。神様は乗り越えられない試練はお与えにならない。
逃げた試練はやがて何倍にもなってまた遭遇する。

あの時逃げ出さなくて本当によかった。支えてくれた先生、そして一番応援してくれた両親には本当に感謝している。
少しでも孝行できるように、最善を尽くして春を迎えようと思う。
本庄高等学院で青春時代を人より少し多く過ごせたことは、本当に貴重な時間だった。
好きな色はエンジ。血液の色もエンジ。そんな自分が今ここに居る。
やっぱり自分は早稲田が好きなんだな。本庄での長期滞在は望ましいことではないが、これぐらい母校を想える卒業生を今後も輩出してほしいと願う。